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I 32 peggiori film horror mai realizzati
FrightFest urla a Londra questa settimana per cinque giorni di frenetici film di paura.
Dal 27 al 31 agosto, FrightFest porterà un misto di film horror intellettuali e film del terrore trash al pubblico affamato di sangue di tutto il mondo.
Alcuni saranno realizzati brillantemente, altri saranno tremendamente orribili.
Abbiamo visto Audition al festival. Ma poi abbiamo visto anche Day Of The Dead 2 lì. Abbiamo amato entrambi, per ragioni molto diverse.
Quindi, per celebrare l'imminente arrivo di FrightFest, abbiamo sfogliato la nostra collezione di VHS per portarti il meglio dei brutti film horror che teniamo vicino ai nostri cuori pieni di pus.
Ti consigliamo di tenere a portata di mano una borsa per malati per alcune clip e trailer.
E alcune compresse per il mal di testa.
32. Spazzatura di strada (1987)
Il film
Il proprietario di un negozio di liquori trova una cassa gratuita piena di alcol che fa ubriacare i suoi clienti vagabondi. Purtroppo, li scioglie anche dall'interno.
Perché così male?
È solo, beh, disgustoso. E non in modo cool. In un modo 'Wow, ho appena visto qualcuno sciogliersi in un gabinetto'.
Se suona come qualcosa che ti piacerebbe guardare, dai un'occhiata alla clip qui sotto. Tieni d'occhio il lavoro arbitrario della telecamera in stile Evil Dead.
Ma questo non è uno di quelli, 'La scena con una testa cupa che rigurgita in una tazza del gabinetto era l'unico film positivo', ci sono così tanti momenti follemente disgustosi in Street Trash, abbiamo perso il conto dopo la quinta volta che abbiamo vomitato. Un giorno, speriamo di trasformarlo in uno spettacolo teatrale.
Così brutto è buono?
Assolutamente. Non sei sopravvissuto finché non hai visto un paio di vagabondi giocare a palla con il pene del loro compagno appena sciolto.
Il crollo della toilette
31. Il dentista (1996)
Il film
Un dentista sotto pressione perde completamente la testa quando scopre che sua moglie ha una relazione con il ragazzo della piscina.
Decide di usare la sua attrezzatura dentale... per uccidere.
Perché così male?
Non è tanto un film horror quanto un melodramma con trapani sanguinosi.
La prima metà del film è così preoccupata dalla gestione quotidiana di uno studio dentistico che ti dimentichi di guardare un film dell'orrore. Il che, ovviamente, non è poi così eccitante.
Così brutto è buono?
Sì, se non altro perché una volta che inizia, il cast dà davvero il massimo. Questo è letteralmente il dentista più stressato che abbiamo mai visto.
Il trailer
Successivo: Motel Hell, Galaxy Of Terror
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30. Motel Hell (1980)
Il film
Un paio di idioti pazzi gestiscono due attività; un Motel e un allevamento di carne.
Purtroppo per i loro clienti, le due attività sono piuttosto strettamente collegate.
Il contadino Vincent prepara i migliori hamburger della città. L'unico problema è che sono fatti con carne di persone.
Perché così male?
È come se qualcuno decidesse di combinare Psycho e Texas Chain Saw Massacre picchiettando entrambi i film in una spessa pasta rosa, rimuovendo con cura eventuali macchie di logica che trovano nel mix.
I protagonisti seppelliscono sinceramente le persone nel terreno, in modo che possano avere un giardino umano. Le vittime sono ancora vive, ma in nessun momento gridano aiuto. Immaginiamo che pensino che i sacchi sulle loro facce siano insonorizzati.
O quello o ha qualcosa a che fare con il fatto che il contadino Vincent strappa loro la laringe prima di seppellirle. Uno o l'altro.
Così cattivo va bene?
Ha uno dei più grandi momenti culminanti di tutti i tempi, che coinvolge una rissa con la motosega in una fabbrica di carne, in cui il nostro protagonista principale indossa una testa di maiale come maschera.
Se potessimo fare a modo nostro, tutti i film finirebbero così. Incuriosito? Puoi vederlo sotto. È in spagnolo, ma per la maggior parte non ha importanza.
Il climax
29. Galassia del terrore (1981)
Il film:
Un equipaggio di astronauti in missione di salvataggio si confronta con le manifestazioni fisiche dei suoi peggiori incubi.
Perché così male?
Dovrebbe essere terribile. È stato realizzato dal re dello sfruttamento Roger Corman con un budget così basso che è stato trovato sotto un cuscino del divano.
L'elenco del cast si legge come un chi è chi di spazzatura, inclusi Robert Englund e Sid Haig. È uno dei tanti, tanti, tanti furti alieni degli anni '80.
Ma in qualche modo, in realtà è piuttosto interessante.
Se ignori i set economici e gli imbarazzanti costumi di seconda mano, gli effetti speciali raccapriccianti di Galaxy (creati in parte da un certo James Cameron) e i momenti davvero sgradevoli lo elevano al di sopra dei suoi coetanei di fantascienza/horror. Sentirai di più su quel particolare sottogenere man mano che questo elenco avanza.
Così brutto è buono?
Galaxy contiene alcune scene di morte davvero inquietanti, come il destino assegnato a Haig, regolare di Rob Zombie, che puoi vedere di seguito, e un'aggressione sessuale condotta da un verme gigante. I segugi e i malati di sangue lo adoreranno.
L'inquietante scena della morte
Successivo: It's Alive III: Island Of The Alive, Leprechaun In The Hood
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28. È vivo III: L'isola dei vivi (1987)
Il film
I primi due film hanno introdotto il concetto di mostri mutanti bambini con una brama di sangue nella cultura popolare.
Il terzo film li manda a vivere su un'isola deserta. È un tentativo ordinato dal tribunale da parte di uno dei genitori di impedire che il suo orribile figlio mutante e i suoi vili compagni di bambino vengano assassinati per i loro precedenti crimini. È abbastanza contento della decisione del giudice.
Sfortunatamente, non tutti la pensano allo stesso modo, portando a un'invasione dell'isola da parte di un gruppo di cacciatori di bambini.
Perché così male?
It's Alive III, nonostante la premessa incredibilmente zoppa, aveva il potenziale per essere il migliore della serie: ha sicuramente il budget più alto del gruppo.
Ma è impantanato dal peso di alcune delle esibizioni più pessime che abbiamo visto da quando Porky Pig ha fatto il provino per Amleto con indosso un costume fatto di pancetta.
Così cattivo va bene?
Oh sì, proprio come ogni singolo film sui bambini mutanti degli anni '80, It's Alive III contiene molte scene in cui un uomo adulto è terrorizzato da un gigantesco bambino gommoso. Che è un vero piacere da vedere.
Il trailer
27. Folletto nella cappa (2000)
Il film
Tre ragazzi hanno bisogno di soldi per entrare in una battaglia rap. Così rubano il medaglione d'oro del Leprechaun. Rilasciato dalla sua prigione di pietra, il Leprechaun si imbarca in una follia di omicidi / giochi di parole.
Perché così male?
Non ci piacevano le rime del Leprechaun nei quattro film precedenti. Quando sono impostati su un ritmo hip hop, sono peggio.
Hood presenta anche la peggiore performance di Ice T fino ad oggi. E fidati di noi quando diciamo che è un bel risultato.
Così brutto è buono?
Metà del cast sembra rendersi conto di essere in un film scherzoso, l'altra metà sembra interpretarlo direttamente. Questa è una ricetta per le risate, proprio lì.
La recitazione di ghiaccio T
Successivo: Redneck Zombies, Inseminoid
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26. Zombie dal collo rosso (1987)
Il film
Un branco di sfigati del bosco trova un barile di rifiuti tossici e lo usa per fare il chiaro di luna. Presto, tutti quelli che lo bevono si trasformano in uno zombi. Sette furfanti cittadini entrano nei boschi e devono subire un assalto di consanguinei non morti.
Perché così male?
È una produzione Troma. Troma è un'azienda che ha costruito un'industria dalla cattiveria.
Non stiamo dicendo che Redneck Zombies sia il peggior film che abbiano mai realizzato, ma è uno dei più scadenti.
Gli zombi sono fatti di cose che il team di produzione ha trovato nell'armadio della cucina; farina, cornflakes, quel genere di cose.
Inoltre, possiamo dire che le riprese sono durate almeno un anno, perché nel corso del film – che dovrebbe svolgersi in un giorno – le stagioni di sfondo cambiano dall'estate all'autunno all'inverno.
Così cattivo va bene?
Se hai mai riso di gioia misantropo al The Jerry Springer Show, questo entrerà immediatamente nei tuoi primi cinque film di tutti i tempi.
Il trailer
25. Inseminoidi (1981)
Il film
Un altro giorno negli anni '80, un'altra sfacciata fregatura Alien. Questa volta, è un gruppo di archeologi interplanetari che si trova ad affrontare una minaccia aliena; vale a dire, un parassita che invade i suoi ospiti e li trasforma in assassini assetati di sangue.
Perché così male?
Ha una minaccia ET che prende tutte le sottili sfumature sessuali del classico design Alien di HR Giger e lo sostituisce con un pene che sembra essere stato fatto con un tubo di plastica e alcune polpette ammuffite.
Così cattivo va bene?
I fan di Species 2 apprezzeranno probabilmente la clip qui sotto, che presenta una bomba aliena bionda che mangia un pene schiacciato. Tutti gli altri probabilmente gigheranno.
La lunga scena della morte
Successivo: Chopping Mall, pesce d'aprile
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24. Tagliere Mall (1986)
Il film
Una banda di adolescenti arrapate irrompe in un centro commerciale per organizzare una festa fuori orario. Sfortunatamente per loro, scelgono la stessa notte in cui i robot di sicurezza del centro commerciale si trasformano in assassini psicopatici. Odio quando succede.
Perché così male?
È la completa assenza di logica che ammiriamo qui. I robot dovrebbero proteggere il centro commerciale, ma causano così tanta distruzione che siamo abbastanza sicuri che avrebbero ricevuto i loro P45 il giorno successivo. O WD40. O qualunque cosa tu dai ai robot quando vuoi licenziarli.
Inoltre, assomigliano un po' ai bidoni di metallo sui pattini a rotelle con le luci rosse delle biciclette incollate ai coperchi. In tutta onestà, probabilmente è quello che sono.
Così brutto è buono?
Oh si. Tutto in questo film, dai tagli di capelli agli abiti agli oggetti di lusso che possiamo vedere in vendita nel centro commerciale, urla 'anni '80 così forte che si possono ancora sentire gli echi nel 2087.
E contiene la più grande esplosione di teste dai tempi di Scanners. Indovina un po? Puoi vederlo sotto. Siamo davvero buoni con te.
Il boom della testa
23. Pesce d'aprile (1986)
Il film
Alcuni adolescenti vanno in vacanza in una casa sul lago durante il fine settimana del pesce d'aprile. Una volta lì, iniziano a morire uno per uno. O loro?
Perché così male?
April Fool's Day prende il tipico modello di film slasher e lo aggiorna con una svolta così incredibilmente fastidiosa che vorresti che fosse stato tutto un sogno. Ti daremo cinque secondi per indovinare qual è quella svolta. Congratulazioni, hai capito.
Così brutto è buono?
Bene, ha Thomas F Wilson (o, come ci piace chiamarlo, Biff di Ritorno al futuro) in un ruolo piuttosto importante.
E, come la scienza alla fine dimostrerà, la presenza di Biff in qualsiasi film lo rende automaticamente sorprendente. Un giorno speriamo di vedere Jurassic Biff, Biff The 13th e Biff's List nel nostro multiplex locale.
Oh, e il trailer è memorabile per avere due voci del trailer. Preferiamo il secondo, perché non suona 14.
Il trailer
Successivo: Frankenhooker, Contaminazione
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22. Frankenhooker (1990)
Il film
Uno studente di medicina perde la fidanzata in uno strano incidente con il tosaerba.
Riesce a salvarle la testa dall'essere falciata e decide di farne una nuova carcassa usando le parti del corpo delle prostitute.
È il tipico piatto di famiglia.
Chi è così cattivo?
Che ci crediate o no, la premessa geniale è stata tranquillamente improvvisata dal regista Frank Henenlotter durante un incontro di presentazione.
L'equivalente letterario di ciò è probabilmente Gesù che entra in una casa editrice e si inventa la Bibbia sopra la sua testa.
Purtroppo, o forse brillantemente, Henenlotter prende questa premessa e tesse uno dei film più genuinamente bizzarri che siano mai stati rilasciati in generale da esso.
Non sei sopravvissuto fino a quando non hai visto la testa di una prostituta esplodere e far perdere i sensi a un uomo muscoloso con dei leggings leopardati. Fortunatamente, puoi vederlo qui sotto.
Così brutto è buono?
Che si tratti delle scene in cui Frankenhooker vaga per le strade della città abbaiando 'Vuoi uscire?' agli estranei prima di attaccarli violentemente, o la sequenza sbalorditiva in cui il nostro eroe organizza una festa per un gruppo di prostitute in modo che possa misurarsi e uccidili con un tubo pieno di crack esplosivo, questo è il tipo di film di cui parli ai tuoi figli.
L'esplosione della prostituta
21. Contaminazione (1980)
Successivo: The Gingerdead Man 2: La passione della crosta, Ghoulies III: Ghoulies Go To College
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20. The Gingerdead Man 2: La passione della crosta (2008)
Il film
Quando l'assassino dal nome meraviglioso Millard Findlemeyer viene giustiziato, le sue ceneri vengono inviate a sua madre, che sembra essere una strega. Mescola i resti con un mix di pan di zenzero, resuscitandolo. Come un biscotto sboccato.
In questo sequel, Gingerdead è stato inviato sul set di un film, per completare un incantesimo che gli permetterà di diventare un vero uomo.
Perché così male?
Potrebbe essere stato terribile, ma almeno l'originale Gingerdead Man aveva la sconcertante presenza di Gary Busey come voce dell'idiota titolare. È stata chiaramente una performance più divertente di quella per cui gli abbiamo dato credito.
Il sequel presenta John Vulich nei panni di Gingerdead, un attore con così poco potere da star che appare anche come Makeup Effects Guy # 4.
Così cattivo va bene?
Bene, contiene una scena della crocifissione di Gingerdead Man, completa di corona di spine, quindi non può essere affatto male.
Il trailer
19. Ghoulies III: Ghoulies Go To College (1991)
Il film
I Ghoulies sono nati come una fregatura a buon mercato dei Gremlins. Questa puntata vede le piccole creature fastidiose che si presentano in un campus universitario. Ne deriva l'ilarità.
Perché così male?
L'originale aveva un minimo di fascino a basso budget. Il sequel aveva un'interessante ambientazione da funhouse.
Ma il terzo film commette il crimine supremo; i produttori si sono resi conto che i primi due film erano accidentalmente esilaranti e ora stanno cercando di essere deliberatamente divertenti.
Questo porta a un film che è più una commedia da confraternita che un film horror, con i Ghoulies ridotti a un ruolo di supporto slapstick.
Quando l'abbiamo visto per la prima volta, ci siamo chiesti sinceramente se qualcuno avesse trovato una sceneggiatura del sequel di Revenge Of The Nerds masticata dal cane e avesse provato ad aggiungervi Ghoulies.
Non è la materia di cui sono fatti i classici dell'horror. Non lo pensavamo quando abbiamo visto Suspiria, per esempio.
Così cattivo va bene?
Ha una certa qualità di incidente d'auto, specialmente ogni volta che la futura star della storia di Dragon The Bruce Lee Jason Scott Lee è sullo schermo, indossando un cappellino da baseball di lato e urlando come un idiota.
Il trailer
Successivo: Meridiano, Parassita
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18. Meridiano (1990)
Il film
Sherilyn Fenn va in vacanza in un castello italiano con la sua compagna.
Una volta lì, Fenn scopre un carnevale e si innamora del mago principale. Ma si innamora anche di un lupo mannaro. Questo è un triangolo amoroso. O è?
Perché così male?
È interpretato da Sherilyn Fenn e ha un flashback surreale che coinvolge un nano, ma David Lynch non lo è.
Siamo abbastanza sicuri che anche lui avrebbe considerato una scena in cui la sua attrice protagonista fa sesso con un lupo mannaro, ambientata su quella che sembra essere la demo di flauto di pan su un sintetizzatore di seconda mano, come un po' troppo là fuori per i suoi gusti.
È stato realizzato nove anni dopo American Werewolf In London, ma probabilmente non ci crederai se guardi la clip qui sotto.
Così cattivo va bene?
Purtroppo, è per lo più noioso. Ma la colonna sonora è davvero sorprendente. Tutti i film dovrebbero suonare come se il tizio della tastiera si fosse addormentato sui tasti, secondo noi.
La Trasformazione
17. Parassita (1982)
Il debutto di Demi Moore dimostra che fin dal suo primo ruolo, non è mai stata particolarmente brava a recitare.
Ma lei non è la parte peggiore. Perché Parasite è la cosa più sconcertante mai accaduta al cinema 3D.
Il regista Charles Band è apparentemente convinto che girare in 3D significhi che dovrebbe lanciare in aria quanti più attori è fisicamente possibile, al rallentatore.
Come sia arrivato a questa conclusione non lo sapremo mai, ma di certo diventa noioso dopo un po'.
Siamo abbastanza sicuri che se James Cameron l'avesse visto, sarebbe stato impegnato a preparare l'uscita di True Lies 3, non Avatar.
Così cattivo va bene?
Così brutto è noioso, più simile. Gli intenditori di muggine dovrebbero assolutamente prenderlo, ma preferiremmo accartocciare le nostre sfumature 3D e mangiarle piuttosto che guardarlo di nuovo.
Il Facebuster
Successivo: American Psycho 2, The Stuff
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16. American Psycho 2: All American Girl (2002)
Il film
Una delle vittime di Patrick Bateman sopravvive, uccidendo Patrick Bateman. Come risultato del suo calvario, la giovane ragazza diventa ossessionata dalla cultura del serial killer, diventando lei stessa una sociopatica. Poi va al college. Ne deriva l'ilarità.
Perché così male?
Il sequel di serial killer più inutile dai tempi di Henry Portrait Of A Serial Killer 2, American Psycho 2 cerca di mantenere il lato satirico del suo predecessore, ma manca l'obiettivo in modo così spettacolare che è come se Guglielmo Tell si fosse ubriacato di sidro e avesse confuso la faccia di suo figlio Walter con la mela.
In realtà, anche quella metafora è una trama migliore di quella che abbiamo qui.
Mila Kunis sembra costantemente a disagio e la sceneggiatura sembra essere stata scritta da qualcuno che non solo non ha letto il libro originale, ma non ha nemmeno visto il primo film. O, possibilmente, qualsiasi film.
Così cattivo va bene?
I fan di William Shatner apprezzeranno il suo ruolo di supporto. Tutti gli altri, proprio come Bret Easton Ellis, che ha rinnegato il film, cercheranno semplicemente di fingere che non esista.
Il trailer
15. La roba (1985)
Il film
Durante una perforazione di routine, un gruppo di operai si è imbattuto in un serbatoio di budino davvero avvincente, che viene immediatamente commercializzato come la cosa migliore dai tempi del gelato a un gruppo di abitanti della periferia.
È a basso contenuto calorico. Inoltre, trasforma le persone in zombi senza cervello.
Perché così male?
L'intero cast è uno strano miscuglio di occhi spenti e isterico, come se il regista stesse puntando un fucile armato contro le loro vere famiglie, appena fuori dalla telecamera.
Così cattivo va bene?
The Stuff ottiene punti extra per la scena in cui il ragazzo protagonista Scott Bloom mangia schiuma da barba invece di The Stuff, quando la sua famiglia in stile ladro di corpi insiste che si unisca al loro culto del budino. A noi sembra un metodo che agisce.
Il trailer
Successivo: Spaventapasseri, Strega
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14. Spaventapasseri (1988)
Il film
Una banda di ladri ruba tre milioni di dollari da un campo del Corpo dei Marines, rapendo un pilota e sua figlia nel processo, e vola via su un elicottero.
Sfortunatamente, uno dei ladri tradisce i suoi amici e si lancia con il paracadute in salvo con i soldi.
Ancora più sfortunatamente, atterra in un cimitero maledetto, circondato da malvagi spaventapasseri che trasformano i trasgressori in altri spaventapasseri.
Seriamente, quali sono le probabilità?
Perché così male?
Spaventapasseri è ciò che accade quando qualcuno ha cercato di rifare quattro film – Die Hard, Aliens, La notte dei morti viventi, Navy Seals – con il budget di un episodio di Eastenders.
Questo è sicuramente il film più arrabbiato mai realizzato. Gran parte del dialogo viene urlato, inizierai ad abbassare il volume quasi non appena inizia.
Verso la metà, andrai avanti e lo abbasserai completamente, così non dovrai più ascoltare nessuno dei dialoghi.
Ma poi lo alzerai di nuovo, perché vorrai che qualcosa ti distragga dagli effetti diabolici.
Puoi vedere un esempio di entrambi nella clip qui sotto.
Così cattivo va bene?
La trama sembra essere stata lanciata da un bambino di cinque anni, il regista usa riprese in POV, non come espediente stilistico, ma nel tentativo di mascherare gli scarsi effetti, il dialogo è urlato così forte che è quasi incoerente... cosa c'è non piace?
Il grido
13. Strega (1999)
Il film
Nel 300° anniversario della morte della sua antenata strega Lilith, Elizabeth riunisce un gruppo di sue amiche in modo che possa condurre una seduta spiritica per contattarla.
Sfortunatamente, un paio di ospiti discendono dalle persone che hanno ucciso la strega e Lilith torna dai morti per devastare tutti.
Perché così male?
Anche se ignori l'incubo grammaticale che è il titolo, Witchouse è ancora uno dei peggiori film horror mai realizzati, non ultimo a causa delle sue patologiche manie di grandezza.
È costellato di continui riferimenti a HP Lovecraft, persino menzionando il Necronomicon per nome a un certo punto, dimenticando la regola d'oro che se menzioni quel libro in qualsiasi film, ricorderai alla gente The Evil Dead e soffrirai automaticamente in confronto.
Così cattivo va bene?
Solo se giochi a bere, sparando ogni volta che vedi o senti tuoni e fulmini. Dopo circa 7 minuti, sarai sotto il tavolo.
Il trailer
Avanti: Creepozoidi, lumache
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12. Creepozoidi (1987)
Il trailer
11. Lumache (1988)
Il film
Basato sul libro del cestino degli affari di Shaun Hutson, un tomo che riesce a estendere il concetto 'le lumache mangiano le persone' su 208 pagine.
Perché così male?
Lo slogan lo riassume: trasudano, melmano, uccidono.
Ignorando il fatto che due di queste cose sono la stessa cosa, ciò che lo slogan non riesce a chiarire è: perché?
Neanche il film lo spiega. Ma va bene, non eravamo così interessati.
Così cattivo va bene?
È incredibile.
Nonostante il fatto che sia chiaramente etichettato come 'lumache', le lumache sembrano lumache e i vermi esplodono dai bulbi oculari di qualcuno, senza una ragione apparente.
C'è una possibilità che quei vermi siano pensati per essere lumache, però.
Tuttavia, nel 1989 ha vinto un Oscar per la 'Miglior scena di mordere una lumaca di un dito umano'. O almeno lo ha fatto secondo la nostra immaginazione.
Contiene anche letteralmente la scena di sesso / morte / lumache più inquietante nella storia del cinema e battute al minuto più citabili rispetto alla maggior parte delle commedie di Jim Carrey.
Inizieremo una campagna per la sua versione R2 non appena avremo finito di scrivere questo.
Il trailer
Successivo: The Suckling, Dead Heat
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10. Il lattante (1990)
Il ritorno
9. Calore morto (1988)
Il film
È essenzialmente il tipico modello di poliziotto amico, tranne per il fatto che in questo caso uno dei poliziotti è uno zombi. SÌ!
Perché così male?
Sceneggiato dal fratello di Shane Black, Terry, a quanto pare dagli scarti che ha trovato nel cestino di suo fratello.
Scherzi tagliati prima di colpire la battuta finale, gag in esecuzione (come uno slogan che è disgustoso!) senza fiato prima di raggiungere il traguardo, e la relazione centrale oscilla tra omosessuale e omofobo con una facilità snervante.
Così cattivo va bene?
Ma nonostante tutto quanto sopra, Dead Heat viene salvato dal puro genio della premessa e da una scena straordinaria in una macelleria cinese in cui il co-protagonista Joe Piscapo si ricorda improvvisamente come si fanno battute e ne gira circa sei in un respiro .
Presenta anche una delle migliori scene di fusione che abbiamo mai congelato. Puoi vederlo qui sotto.
La fusione
Successivo: Brain Damage, The Gate
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8. Danno cerebrale (1988)
Il film
Brian trova un alieno parlante che sembra una grande cacca blu incrociata con un fiore danzante. All'inizio, Brian è contento. Ma questo perché non sa che sta per diventare dipendente dal collutorio blu che la creatura gli inietta nel cervello.
Il collutorio blu fa sì che Brian si metta in allucinazioni omicidi, permettendo al mostro di nutrirsi del cervello delle vittime di Brian.
Non ne siamo sicuri, ma pensiamo che sia basato su una storia vera.
Perché così male?
Non è tanto un film horror quanto una pubblicità contro la droga con una scena in cui una prostituta fa un pompino a un alieno in modo che l'alieno possa tirarle fuori il cervello dalla bocca.
Quindi, quanto ti piace dipenderà interamente da come ti senti al riguardo.
Così brutto è buono?
Nonostante il fatto che qualsiasi scena che coinvolga qualsiasi tipo di interazione umana sia quasi uniformemente imbarazzante, le parti tra Elmer e Brian sono straordinariamente fantastiche.
Oh, e gli effetti cruenti sono davvero inquietanti: colpisci il video qui sotto e passa a 4.10 per vedere qualcuno tirare fuori il proprio cervello dall'orecchio.
I cervelli
7. Il cancello (1987)
Purtroppo, questo è uno dei pochi film della nostra lista ad essere così brutto da essere cattivo. Comunque trailer fantastico.
Il trailer
Successivo: Neon Maniacs, CHUD 2
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6. Maniaci al neon (1986)
Il film
Un gruppo di mutanti che abitano sui ponti appare dal nulla per uccidere pescatori e adolescenti.
Un mutante è un indiano americano, uno è un guerriero samurai e uno è un qualunque. E questo è quanto ci viene offerto, dal punto di vista della trama.
Perché così male?
Nonostante il titolo brillante, Neon Maniacs sta al cinema horror come Garbage Pail Kids sta a ET.
È come se qualcuno ricordasse vagamente che qualcun altro descriveva l'aspetto dei film horror e scrivesse una sceneggiatura basata su quell'esperienza.
Così cattivo va bene?
I Neon Maniac sembrano indossare maschere Bo Selecta che sono state lasciate al sole. Non hanno alcun tipo di retroscena. È brillante.
Il trailer
5. CHUD 2: Bud The Chud (1989)
Il trailer
Successivo: Creatura, The Mangler
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4. Creatura (1985)
Il film
Il nostro ultimo furto di Alien, con una piccola differenza che lo distingue dal resto. Questo alieno trasforma gli astronauti in zombi. PUNTO.
Perché così male?
Sembra che sia stato acceso da una torcia nel momento esatto in cui le batterie iniziano a scaricarsi, e siamo abbastanza sicuri che il mostro sia stato comprato da una vendita mista.
Abbiamo chiesto ai nostri genitori se è stato girato nel nostro garage, ma ci giurano ciecamente che non lo era. Non gli crediamo.
Così brutto è buono?
Klaus Kinski è uno zombi che mastica sandwich. Oh, e il padre di Ferris Buller interpreta un controllore di missione dalla faccia paonazza. È un buco nella tua collezione che deve essere riempito.
Non ci credi? Quindi guarda i primi dieci minuti di seguito.
I primi dieci minuti
3. Il Mangiatore (1995)
Il film
È un film su un manganello infestato. Questa è praticamente la premessa più terrificante di sempre. Se lavori con un taglialegna. Purtroppo, non sono molte persone.
Perché così male?
Il trailer contiene uno dei migliori momenti peggiori della storia dell'orrore.
A Robert Englund, truccato male, è stato appena detto che sua figlia è morta in The Mangler.
Bene, dice. Tutti dobbiamo fare sacrifici.
Sacrifici umani?! il suo barbuto compagno urla, rovinando completamente il gioco di parole di Robert Englund.
È come se Bond dicesse che il Natale arriverà due volte quest'anno... e Denise Richard che risponde: avrò due orgasmi?!
Così cattivo va bene?
Si tratta di una piegatrice per biancheria infestata. Non guarderai mai più la tua lavatrice nello stesso modo, tranne per il fatto che lo farai, perché anche se una lavatrice è la cosa più vicina a un sgranocchiatore, non è niente come una.
Il trailer
Successivo: Bordo dell'inferno
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2. Bordo dell'inferno (1987)
Il film
Perché così male?
Nonostante le prove fornite dagli ultimi dieci minuti del film, Edge Of Hell (o Rock N Roll Nightmare come a volte è noto) non è una commedia horror.
O, almeno, non era inteso come tale.
La lotta tra l'uomo di metallo dai capelli e Satana di cartapesta aveva davvero lo scopo di spaventarci. È incredibilmente dolce da parte sua.
Così cattivo va bene?
Perché non guardi il video e poi ci dici se è così brutto o buono?
Ma nel caso in cui non ti prenda la briga di guardare una versione metallica di Conan The Barbarian tirare le stelle marine di gomma dal petto mentre i burattini con un occhio solo fumano sigarette in sottofondo, la risposta è 'sì'.
Lo scontro finale
IL prossimo Articolo: E il peggior film horror numero uno mai realizzato è...
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1. Troll 2 (1990)
Il film
Una famiglia suburbana fa uno scambio di casa con una famiglia rurale.
Sfortunatamente, la famiglia rurale vive in un luogo chiamato Nilbog. Questo è goblin scritto al contrario. I goblin vivono lì. È il loro regno.
Perché così male?
Non lasciarti ingannare dalle premesse vagamente comprensibili descritte sopra.
Non siamo sicuri di cosa si tratti effettivamente, forse è un tentativo di una campagna contro il veganismo. Sul serio.
Pensiamo che perché uno dei cattivi amanti delle piante viene sconfitto da un panino con le sciocchezze. Inoltre, a un certo punto, un bambino piscia su un pasto vegetariano per proteggere la sua famiglia (portando alla frase immortale Non pisciare sull'ospitalità!). Oh, e un Nilbog quasi vomita alla semplice menzione delle uova.
C'è anche una scena di sesso che coinvolge una pannocchia, che fa riempire una stanza di popcorn. Popcorn malvagio (che porta alla linea immortale, No. More. Popcorn.).
Ma non si tratta solo di cibo.
C'è una sottotrama in cui un'adolescente pensa che il suo ragazzo sia gay perché vuole stare con i suoi compagni, quindi fa un ballo elaborato per sintetizzare musica davanti a uno specchio – da sola, potremmo aggiungere – nel tentativo di spaventare lui dritto.
C'è un'altra sottotrama in cui un bambino viene trasformato in un albero. Quello dà un nuovo significato alla frase 'recitazione in legno'.
Così cattivo è buono?
Non è male. È una delle più grandi commedie mai realizzate.
Ti ritroverai a riavvolgerlo così tante volte (borbottando, è successo davvero o qualcuno ha aggiunto di nuovo l'acido al mio tè?) che tecnicamente lo guarderai due volte la prima volta che lo vedi.
E poi lo guarderai di nuovo, perché è davvero incredibile.
Se lo acquisti e non ti piace, allora hai bisogno di lezioni fantastiche e non vogliamo più stare con te. È così semplice.
È così straordinariamente brutto che un documentario che celebra la sua orribilità sia stato rilasciato negli Stati Uniti all'inizio di quest'anno, per il quale siamo eternamente grati.
Di seguito puoi vedere il trailer del miglior film peggiore.
Fortunatamente, va in onda al FrightFest, venerdì 28 alle 12:00 e domenica 31 alle 21:00.
Il documentario