50 titoli di film peggiori

La merce: vivi duramente. Vendi duro. (2009)

Perché così terribile: Non tanto un titolo quanto uno slogan esteso, questo soffre di punteggiatura esagerata e chiaramente non è stato pensato fino in fondo. Proprio come la sceneggiatura cadente del film.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Affronta duro.

Killer Klowns dallo spazio (1988)

Perché così terribile: Non sapevano nemmeno scrivere 'pagliacci' nel modo giusto! Detto questo, il titolo scadente è l'ultimo dei problemi di questo ridicolo B-horror: non iniziarci nemmeno con i bozzoli di zucchero filato.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: coulrofobia . Suona intelligente ed educa le persone.

L'emporio delle meraviglie del signor Magorium (2007)

Perché così terribile: Mai sentito parlare di un nome come Magorium? No, perché è stato creato appositamente per fare rima con la parola 'emporio'. Attutire.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Sig. L'edificio magico di Medici.

Entra nel liquido (2003)

Perché così terribile: Invece di suscitare evocative immagini da surfista, quel titolo ci fa invece pensare a quanto sia fastidioso quando si cammina in una zona bagnata sul pavimento della cucina e si ottengono calzini fradici.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Bagnarsi.

Un barbaro ninfoide nell'inferno dei dinosauri (1990)

Perché così terribile: È un po' tardi per arrivare alla tavola dei barbari, sei anni interi dopo il secondo di Arnie Conan scorri. A nessuno importa più dei bruti preistorici, quindi perché inserirli nel titolo?

Come avrebbe dovuto chiamarsi: L'inferno dei dinosauri sarebbe andato bene da solo, non credi?

Vendicare il padrino della discoteca (1979)

Perché così terribile: La parte 'Avenging' che possiamo affrontare, ma la parte 'Disco Godfather' ci fa semplicemente immaginare Marlon Brando con razzi e occhiali da sole scintillanti a stella.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: disco inferno .

Blacula! (1972)

Perché così terribile: Il vampiro preferito di tutti (o, il vampiro) viene trasformato in uno zimbello del campo blaxploitation. Bram Stoker si sta rotolando nella tomba?

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Campo Dracula.

Fertilizzare la bomba blasfema (1990)

Perché così terribile: Come si fa a fertilizzare una bomba? Oh, giusto, la bomba è una ragazza. Tuttavia, questa è una chiamata alle armi un po' nauseata e clinica per il titolo di un film.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Da Brooklyn a Las Vegas (il viaggio che sta intraprendendo la bomba tormentata dagli adoratori di Satana).

Il fantasma nel bikini invisibile (1966)

Perché così terribile: È un film sulla spiaggia che non si svolge nemmeno vicino a una spiaggia. Inoltre, è un tentativo orribilmente trasparente di agganciare un giovane demografico arrapato che vuole solo vedere donne nude.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: La vita è una spiaggia.

Garfield: Una coda di due gattini (2006)

Perché così terribile: La memoria di Charles Dickens viene violentata da un orribile gatto in CGI e dal suo stupido film. Non che stiamo prendendo tutto troppo sul serio o altro.

Come avrebbe dovuto chiamarsi: Garfield 2: Perfettamente orribile .